tag:blogger.com,1999:blog-36718807111346811042024-03-13T16:21:29.906-07:00La jaula se ha vuelto pájaro. La jaula se ha vuelto pájaro
¿Qué haré con el miedo?
¿Qué haré con el miedo?Cataluñahttp://www.blogger.com/profile/01736270307809722494noreply@blogger.comBlogger249125tag:blogger.com,1999:blog-3671880711134681104.post-50687368087043721502022-12-19T18:03:00.002-08:002022-12-19T18:03:17.893-08:00No necesitamos pAz<div style="text-align: justify;">Desde la sinceridad de mi boca herida y mis ojos apagados, reconozco el miedo de ser todo lo que me está pasando. El recuento de la pena y de la capacidad abstracta de resolver preguntas que nunca me fueron hechas. Me acurruco y pienso en él entre tantas siluetas mientras mi cuerpo se endurece en una misma posición, ruega por no volver a moverse, por apagarse de a poco y ser sólo una luz tenue en alguna ventana de una construcción tan antigua como mi confianza.</div><div><div style="text-align: justify;">No puedo decir que esto vaya a acabar conmigo, pero amiga, cuando te escucho y me escucho y sé que nos ha dolido igual, el pecho me aletea en un respiro lento y asqueroso y brota de mi todo este desprecio, por mi mente, por mi cuerpo, a veces por mi rostro. Y no sé cómo decirte que no te sientas igual, que tenemos mucho más de qué hablar. Que afuera hay un monstruo que nos mira en todos nuestros ángulos, en todos los entornos, y quiere que nos veamos así, que encorvemos la espalda hasta volvernos resorte, y no queramos mirar nunca más hacia la inmensidad del cielo, no mientras habitemos aquí, en este cuero, en este corpóreo que pareciera no ser nuestro, donde dentro baila mi yo verdadera, liviana, feliz, atrevida, y algunas veces, muchas, deseosa.</div></div>Cataluñahttp://www.blogger.com/profile/01736270307809722494noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3671880711134681104.post-13136617047973610412022-08-27T21:27:00.002-07:002022-08-27T21:27:30.020-07:00Escribo de vuelta I<p style="text-align: justify;">Sinceramente no pensé que la vida me arrojaría a volver a escribir, o quizás no en este momento. Re-leo lo que escribí hace meses-años y no puedo evitar sentir que me engañé con tanta confianza en lo que venía ¿confíe en lo que debía? en quién debía, o tal vez nada de esto se trataba de confiar, ni comunicar, ni amar sin condiciones. Se trataba de que un día podía cambiar todo e independiente de mi trabajo y mi corazón me encontré sola en medio de la calle, desorientada, aferrada a una mano que no respondía, intentando caminar por noticias y resultados, intervenciones y clínicas, cargando también con la decepción del abandono. Me veo de pie, de todas formas, a través de todo, como si fuera un envase vacío en la playa, que resiste el azote del viento en contra y la amenaza de las gaviotas. No sé cuánto me está costando esto, no sé realmente como estoy, no sé como toda la ternura se convirtió en miedo, no sé cuándo dejaré de odiar el sentir que todo fue en el peor momento, no sé si perdonar o vivir recordando que tanto tiempo de mi vida se fue cuando más pequeña y vulnerable me vi, fingiendo siempre estar entera, inflexible, infatigable. Quisiera poder contarles a todos como me siento, gritar que estoy aquí con todo esto encima, que merezco que el mundo sea más suave, requiero algo de justicia, como si el mundo fuera justo, y me hablara nuevamente de amor, de cariño, y envolviera esta situación azulada en un manto de extrema delicadez. Cuando más quise sentirme abrazada y cuidada me quitaron las frazadas y me piden que baile y cante, y sea buena conmigo misma, y sea mayor, me sepa cuidar, pueda poner límites, aprenda a manejar, cocinar, y me concentre en lo bueno. Hasta yo me pido que este escrito sea ejemplar, sea bueno, de calidad, como si pudiera volverme extraordinaria en poco tiempo, como si mis emociones no pudieran derramarse en algo que no tenga una forma definida. Me siento triste, por las canciones que ya no puedo volver a escuchar, por los libros que no soy capaz de tomar, por las fotos repartidas en la habitación que tengo que tapar, por los regalos que empezaré a borrar. Más aún por el futuro escrito que pensé sería nuestro. No puede ser fácil, no puedo hacerlo bien, en calma. </p>Cataluñahttp://www.blogger.com/profile/01736270307809722494noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3671880711134681104.post-83830726530296224442021-04-03T23:52:00.001-07:002021-04-03T23:52:45.186-07:00vida negraLos años han pasado, el tiempo, ineludible, extraño, a veces olvidado, pasa, aunque realmente no exista, decidimos designarlo, comprometernos con su estructura, adaptarnos a sus etapas.<div>Yo ya tengo muchos años, no suenan como tantos cuando la gente los escucha, pero yo siento que el peso ya es suficiente, como escribió Caicedo, "yo muero porque ya para cumplir 24 años soy un anacronismo y un sinsentido, y porque desde que cumplí 21 vengo sin entender el mundo". Vivo en casas de otros, bailo en casas de otros, escribo en casa de otros, y no sé si algún día tenga la mía, un lugar pequeño y básico para escribirme a mí misma, para jugar con quien amo, para servirnos té y recitar poemas, para sentir la protección que tanto me falta, el amor incondicional que él me brinda, y que no puedo aprovechar a concho. Aquí no me siento amada, siento que cada día crece un sentimiento abismal que es el resultado de la falta de compresión, de respeto. No hay empatia por lo que pueda sentir el otro, y siempre soy yo quien tiene que agachar la cabeza y aceptar actos que llegan a ser obscenos y egoístas. <div>Mientras lloro, en un silencio que solo rompen los ladridos de los perros de la calle, busco calma en aquella imagen, de ventanas con gatos y plantas verdes, de teteras que sueltan de forma paulatina el aroma a te verde, de libros y libros y libros amontonados que leeriamos, a veces solos, a veces juntos, del sexo que significaría sólo bienestar, nunca un acto de traición, de egoísmo ni de falsedad, sino que una melodía, basada en el consentimiento y la igualdad, como si fuera incluso una pancarta política, como si el sentir placer llevara implícito un manifiesto de mi feminismo y de su aprendizaje. El llanto va cediendo, pero mañana será lo mismo, y pasado mañana también. ¿cómo podré escapar? Reitero ¿qué haré con el miedo? ¿qué haré con la vida demostrándome que mi suerte no existe?</div></div><div>Me tengo que autoabrir la jaula, pa' volar como pájaro.</div>Cataluñahttp://www.blogger.com/profile/01736270307809722494noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3671880711134681104.post-28114875235769774042021-03-05T16:53:00.001-08:002021-03-05T17:07:56.430-08:00Quietud de acantilado <p style="text-align: justify;">El verano pasa siempre desapercibido en la casa del acantilado. La brisa del mar mantiene la temperatura baja y con un aire húmedo que no te permite quitarte el chaleco pasadas las seis de la tarde, o por lo menos yo nunca lo hice. Pasé horas en el balcón de aquella casa, respirando de verdad y dejándome sorprender y amedrentar por el movimiento imprevisible de las olas. </p><p style="text-align: justify;">La primera semana en que nos visitaron desde el Este no sentí mayores cambios en mi ánimo, siempre había sido una mujer absolutamente resuelta a la tranquilidad y a la inmovilidad, a dejar pasar por el lado la vida que parecía nada más que una pintura mal hecha en tonalidades verdes. Entonces, sucedían a mi alrededor todo tipo de movimientos que dejaba en un segundo plano, mientras vestida con las telas largas de mamá, recogía los duraznos que ya habían caído al suelo, evitando así que los caracoles los comieran. </p><p style="text-align: justify;">Durante ese tiempo supe que vinieron. </p><p style="text-align: justify;">El pueblo, a pesar de estar alejado de la casa del acantilado tenía el poder de hacer correr los rumores desde el centro, hasta los rincones más recónditos. Supe entonces que unas extrañas formas habían descendido del cielo y amablemente habían mejorado las cosechas de los sorprendidos pueblerinos, quienes se mantuvieron pálidos y quietos frente a las formas. </p><p style="text-align: justify;">¿Una forma? ¿pero a qué se referían con una forma? formas hay muchas, como la que toma la leche cuando uno la vierte lentamente en el té recién hecho, o la de la mermelada adaptándose a cualquier frasco. Pero no podía perder mi tiempo divagando, debía preocuparme por la casa, por mamá adentro, esforzándose por respirar, por la casa y por mamá, por mamá y la casa, que parecía que fueran una sola, ambas desmoronándose, recorriendo un camino que cada vez se alejaba más de la vida, y se acercaba más al abismo. </p><p style="text-align: justify;">Recuerdo que cuando necesité saúco para bajar su fiebre tuve que caminar hacia la vecina más próxima, la cual me conocía desde que era niña y sabía que cuidaba a mamá desde hace unos años. A medida que avanzaba y me alejaba del acantilado me giré para mirar el panorama, la casa tambaleaba, al igual que mamá, podría jurar que cambiaba de aspecto cuando yo no la miraba.</p><p style="text-align: justify;">Me apresuré a la casa de doña Dila, como dije, nunca he sido fácil de impresionar, pero esa mañana la señora, encorvada y arrugada, pero con un semblante de amor, me confesó una verdad que no pude pasar por alto. Dijo que quienes no podían morir, y se sacudían en sus camas agonizantes por años, corrían esa suerte debido a que habían sido en vida malas personas, que acechadas por sus propios demonios, no podían soltar su alma de esta tierra. Nunca había escuchado aquello, pero me pareció una pésima noticia. Mamá sí había sido mala. Yo por mi parte no quería vivir tantos años, soportar mi existencia parecía un trabajo muy arduo para alguien con tan poca energía como yo. "¡Tendré que ser buena!", pensé, y evité el impulso de empujar a la vieja al piso por hablar mal de mi madre, seguramente jamás podría volver a ponerse de pie. </p><p style="text-align: justify;">Los días siguientes me mantuve más calma de lo normal, mi rutina consistía en mantenerme ocupada todo el día para no pensar en nada que acelerara mi organismo, trataba de no sentir rencor por mi infancia, pues esto podría llevarme al odio, el odio me haría una mala persona, y terminaría viviendo noventa años postrada en una cama, como dijo la anciana. Debido a estos pensamientos es que cuando los visitantes llegaron a mi campo, ya sabía dominar mi temple en cualquier situación, y sus formas originales y abstractas no hicieron que me sobresaltara.</p><p style="text-align: justify;">Dijeron hola, pero no hablaban, las burbujas líquidas de sus cuerpos traslúcidos me saludaban, supe de inmediato lo que decían. Quién parecía la forma principal tomó mi mano. Sabía tanto él como yo, que ya nos habíamos presentado. Nunca me habían tocado, mamá dejó de hacerlo cuando yo aprendí a andar, y el toque de las vacas y los caballos no era lo mismo que una mano, una mano líquida y burbujeante. </p><p style="text-align: justify;">Les conté lo que sabía, la tierra era redonda, las estrellas podían predecir mi estado de ánimo, y nunca, nunca había que comer calas, porque eran tóxicas para los humanos, quizás para ellos también. No se rieron de mi sabia inocencia, no venían por mí, sino por la casa. </p><p style="text-align: justify;">Comenzaron los más robustos a caminar sigilosos hacia la casa, más que caminar se mecían de un lugar a otro, transportando sus delicados líquidos hacia adelante. Si bien no tenían una forma definida, podían conectarse con un concepto y transmitirlo. Pensé yo que como mejoraron las cosechas de los campesinos, podrían componer a mi madre y a mi casa, si ayudar era su tarea principal, pero la situación fue más allá de eso. </p><p style="text-align: justify;">No podría explicar en cuanto tiempo realizaron su labor, pero creo que fueron horas, que pasaron como minutos. Absorbieron algo, las formas se pegaron a la madera como unas sanguijuelas, y deshicieron la casa, la cual se desmoronó como si fuera un hielo puesto al sol. Yo esperaba tranquila su fin, y me preguntaba lentamente ¿que pasaría con mamá? ¿sería bueno o malo que las formas la absorbieran? Cuando había terminado de pensar ya no quedaba nada, ningún mueble, ninguna ventana, ninguna vaca. </p><p style="text-align: justify;">Creí sentir algo por un momento. </p><p style="text-align: justify;">Mi sombrero voló. La forma principal me rodeó la cintura y me entregó un beso. Me dijo que no tenía nada que enseñarme, menos explicarme. La decisión era mía. </p><p style="text-align: justify;">Supuse tantas cosas, me creí mala, me creí buena, me supe bendecida, luego me sentía miserable. Había sido arrebatada de todo en una fracción de tiempo inexplicable. El acantilado, lo único que me quedaba, se alzaba como un monumento a mi quietud, y me llamaba a dar un salto. Las formas ya se habían ido. Si mi lógica era buena, y los comentarios ciertos, las formas mejoraban la vida de las personas, los simples, enloquecían con la idea de una mejor cosecha, en cambio yo, llena de tantas aristas y dueña de una personalidad inquietante de tan quieta, había perdido todo, puesto que perder todo, era incluso mejor que la casa, con madre, en el acantilado. </p><p style="text-align: justify;">No sabía si podía alejarme de ahí, no entendía por completo el asunto, pero presa de la obsesión de mi serenidad, caminé recto, hacia el próximo lugar, que me proporcionara la calma necesaria para morir joven, y no convertirme en casa. </p><p style="text-align: justify;"><br></p>Cataluñahttp://www.blogger.com/profile/01736270307809722494noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3671880711134681104.post-55745750178867368972021-02-22T18:08:00.001-08:002021-02-22T18:09:15.732-08:00En memoria de los perros<div style="text-align: justify;">Tengo suficientes años como para llorar si es preciso. Antes no podía, alzaba mi cabeza hacia el cielo intentando que el agua que inundara mis pupilas no cayera nunca. Caer, aquel símbolo de tristeza, de indefensión, me provocaba un rechazo absoluto, tanto así que me jactaba de ser alguien que no lloraba, y es verdad, no lo hacía. La mayoría de los adolescentes viven envueltos en lágrimas, por el clima, por el amor, por los exámenes, por la familia. Yo en cambio viví disociada por mucho tiempo, formando relaciones que pensaba duraderas, abriéndome de la manera que considera correcta, y juzgando otras formas de sentir. Esta no es mi historia de vida, no tengo años suficientes como para escribirme, pero estoy comenzando a mirar las marcas desde afuera, a repensar lo vivido y lo dañado, a reflexionar sobre si es factible unir lo desunido, parchar lo roto, acariciar el lado arisco de mi propia personalidad. </div>Cataluñahttp://www.blogger.com/profile/01736270307809722494noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3671880711134681104.post-33726255016229957512021-01-10T19:14:00.001-08:002021-01-10T19:14:26.749-08:00En memoria<br />
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
Había tantas
cosas que me recordaban a ti, los pájaros cuando se paraban y te miraban con
sus ojos de enojo, las guías turísticas del lugar que fuera, las escenas de
contemplación en las películas aburridas y un largo etcétera.<o:p></o:p></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
De la abuela
también me acordaba siempre, sobre todo en la cocina, cuando los fideos con
salsa me quedaban malos, pensaba en cómo ella los hacia sin ningún esfuerzo,
sin ningún truco, y aun así sabían al cielo. <o:p></o:p></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
Cuando recordaba a mi abuela me saltaba a la cabeza un cuento, de una niña en la ventana, de una abuela y una nieta
comiendo, creo que se llamaba Justina, a ella no le
gustaba su nombre, con ese cuento me imaginaba la idea de algún día vivir en
otro lugar, en una casa con ventanas, que diera a un patio enorme, en una
ciudad alejada del mismo.<o:p></o:p></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
La realidad era
brutalmente distinta, la abuela vivía en una casa sí, pero distaba mucho de ser
el paraíso del cuento, recuerdo que su piso siempre estaba sucio, igual que las
despensas y los lugares donde se guardaban las tasas, el patio tenía un suelo
irregular donde siempre era posible caerse, y apilaba distintas plantas, una
encima de otra coexistiendo en poco espacio, y en los recovecos entre uno y
otro macetero se escondían distintos juguetitos pequeños comprados en la feria,
autos de carrera, gatitos, perritos, alguna figura de dibujos animados antiguos
que ya no conocíamos. Cachivaches de la feria, siempre apilados, diez lentes de
sol, cinco gorros, seis pañuelos, y una cantidad hilarante de cojines sobre la
cama. No es que abuela fuera sucia o desordenada, pero cuando tú corazón ya no
cabe en tu pecho y sientes constantemente un ahogo que no puede ser sanado,
limpiar pasa a segundo plano. Y no me refiero a esto en un sentido figurativo,
estaba enferma del corazón y los doctores fueron lo suficientemente malos
durante muchos años. Atenderse en el sistema público de este país era una
verdadera y sistemática tortura, y buscar otra opción era absurdamente caro.
Nos llamaron del consultorio casi un año después de que había muerto para
decirnos que tenía una hora. Para ese entonces no quedaba nada más que cortar
el teléfono y guardarnos el rencor hasta el fondo del alma. <o:p></o:p></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">
Yo no crecí ahí,
esa fue mi hermana. Lo que más me gustaba de esa casa, aparte del caos de las
compras de la feria, era como la habitación de abuela estaba un poco más alta
que todo lo demás. Para explicarlo tendría que hacer un plano, serían muchas complicaciones, y tiempo no tengo. Pero no está demás decir que de partida su dormitorio no estaba dentro de la casa, el
terreno consistía en una pequeña casa, y dentro del patio, el cual se dividía
en dos extensiones, separadas por un árbol, había una pequeña habitación hecha
de madera, un poco elevada del suelo. Abuela la había mandado a hacer hace algunos
años para dormir ahí porque las otras paredes la ahogaban, era como acceder a un cuarto escondido, entre plantas y cemento, entre el polvo que removían los gatos cuando bajaban desde el techo de la vecina a robar la comida del oso, perro café, siempre enojado, que sostenía los pies de la abuela cuando ella se sentaba a ver la televisión. Pienso quizás, que algo de los abuelos y las abuelas siempre es mágico, será porque las arrugas que tienen son más extensas que nuestros planteamientos, y que vivieron escenas que ni siquiera imaginamos, como cuando nos contaba haber vivido en el pueblo minero de Sewell, en la cordillera de los Andes. Decía que el lugar se encontraba en altura, y siempre adornado por la nieve, vivió ahí cuando niña, cuidada por quién sabe quién. Hoy ese pueblo es patrimonio de la humanidad, y un espacio turístico, entonces me pierdo en el tiempo, pensando que lo que ella vivió yo jamás, y que sus experiencias de vida me parecían tan extrañas que me rememoraban algún cuento de fantasía encerrado en aquella pieza tan particular. </div><div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;"><br /></div><div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">Ahí mismo la encontraron muerta, y me cuesta incluso escribir esa palabra, <i>muerta, </i>pero lo digo con justicia, porque abuela no hubiera querido vivir con ninguna limitación, menos aún corporal, el ahogarse por las tardes ya era suficiente. El ataque si bien no la mató instantáneamente le permitió pensar en el final, y saber que había ganado, que había vivido lo suficiente para ella, aunque poco para nosotros. Y se preparó para irse en ese mismo instante, me consta, porque si bien no tengo ni la mitad de su fortaleza, nacimos en el mismo mes, y confío en que algo de su poderosa alma me acompaña, quizás es parte de mis dedos, que son los que me permiten escribir, o quizás se quedó en nuestras mismas mañas, en comer dulces a pesar de que están prohibidos, en el desorden, en lo inevitable que se nos hace/hacía enojarse hasta gritar, porque las cosas son como las leo dicen que debe ser. No pretendo con esto decir que soy especial, ni que ella me eligió en algún sentido, no todos eligen, pero prefiero pensar esto para darle sentido a su muerte, la cuál es la primera que tuve que llorar en todos los años en que llevo viva, y que como tantos otros momentos viví sin conectarme en absoluto con mis emociones, actuando de manera mecánica, pensando que de eso estaba echa, de una personalidad dura y menos sensible que los demás. </div><div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;"><br /></div><div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;">A la final no era insensibilidad, sólo una apasionada ignorancia, voluntaria en parte, por ojalá no entender ni sentir lo que me estaba pasando. Hoy ya curé esos errores, y siento tanto pena como alegría, ahora mi casa también
me ahoga en las tardes, preferiría la ventana que da al patio grande, con pasto verde en la cual se ponía Justina a mirar, pero no volvería a esos días, que me impidieron llorar tranquila, la ida de abuela al cielo en el que ella creía, y la absoluta muerte de su cuerpo, sin vida después de la muerte, que es en lo que yo creo. </div><div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm; text-align: justify;"><o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<br />Cataluñahttp://www.blogger.com/profile/01736270307809722494noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3671880711134681104.post-5204634949841856292020-12-20T15:54:00.003-08:002020-12-21T13:49:31.426-08:00Los culpableslos signos que distingo no me dicen nada,<div>si pudiera tropezar, estaría más tranquila, </div><div>si fuera en realidad una memoria, </div><div>una melodía. </div><div>Ni el fracaso sienta bien cuando no es tan verdadero,</div><div>te siento cerca mío. </div><div>y ni siquiera te quiero. </div><div>Y me da por repetir a oscuras el canto, </div><div>sagrado, sangrando y no estoy en mi cuarto. </div><div>Lo malo es interés de los ricos,</div><div>la esperanza es mentira para no morirnos, </div><div>mientras vemos como la tierra es suya,</div><div>los puertos les pertenecen, </div><div>y mientras el agua envejece,</div><div>también es suya.</div><div>Y me da por repetir, a oscuras la promesa,</div><div>de dejarnos vivas, </div><div>de liberar presas,</div><div>de tomar como nuestro lo robado,</div><div>de recordarte niña,</div><div>que fuimos niñas, </div><div>en ese caluroso verano, </div><div>en donde el pantalón pegado a las pantorrillas, </div><div>era el miedo de no salir solas, </div><div>de no traspasar las orillas.</div><div><br /></div><div>Y en mi ruego me estremezco, </div><div>porque no tengo a quien rogarle,</div><div>porque dios es de ellos, </div><div>dios es de los culpables. </div>Cataluñahttp://www.blogger.com/profile/01736270307809722494noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3671880711134681104.post-21209388440792268452020-04-25T22:09:00.002-07:002020-04-25T22:09:31.883-07:00Escribo por la confusión IDespués igual sueño.<br />
Y el sueño me habla,<br />
de lo que tengo en la cabeza,<br />
transparenta las cosas que no te quise decir,<br />
y me hace temblar<br />
entre todo lo que pienso<br />
y no dejo que pase más allá,<br />
que atraviese paredes que no debe atravesar,<br />
porque no todo sentimiento es benigno,<br />
como no todos los pensamientos son malignos.<br />
<br />
Pero preferiría que no,<br />
que no estemos de pie ante nadie,<br />
porque yo estoy acostada en mi recinto,<br />
tambaleando el mundo de dentro,<br />
arriba de la muralla,<br />
derrumbándose,<br />
vestida de fiesta para ir a algún funeral,<br />
fragmentando todo como mecanismo<br />
para evitar pensar<br />
en las cosas que no te quise decir,<br />
porque en el temor<br />
no logran ser elaboradas.<br />
<br />
Si supiera como me siento lo diría,<br />
no esperaría al sueño<br />
que me agota<br />
y me termina de matar.<br />
<br />
<br />Cataluñahttp://www.blogger.com/profile/01736270307809722494noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3671880711134681104.post-29555324310358673092020-03-09T19:39:00.001-07:002020-03-09T19:39:33.888-07:00<div style="text-align: justify;">
No nos dejamos ser felices, nos anteponemos a la amargura y recordamos que las cosas se hacen por deber, y no por cariño. Si fuera una niña persiguiendo un volantín, si fuéramos todos el gato que duerme donde se le da la gana, si no me sintiera tan frustrada. Quizás hubiera sido buena en algo. Quizás no escribiría como ahora, podría haber dado frutos en otro árbol, aprendería a desenvolverme de otra manera en el espacio terrible de las letras. Sin ocupar: sin embargo, al contrario, por lo tanto, en torno a este tema, bajo esta perspectiva, en esta investigación. Estaría recordando las palabras que suenan bien y le dan significados a los sentimientos: melodía, melaza, sustancia, ambivalente. Trabajaría con los sentimientos, llegando al punto más hondo del sinsentido, de la abstracción, de la emoción cuando uno escribe desde el alma, cuando un cantante llora en su canción o un autor cuenta una historia personal para olvidar el daño. Sería pobre, pero tendría un alma. Ahora soy pobre, y siento rabia. </div>
Cataluñahttp://www.blogger.com/profile/01736270307809722494noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3671880711134681104.post-62518265594811561832020-02-11T19:59:00.000-08:002020-02-11T19:59:16.227-08:00Diarios<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
Ese fue el verano de las alucinaciones. No sabía qué tanto pasaba de verdad, pero quise escribirlo a modo de recuerdo. A veces se trataba de cuentos, otras eran corrientes de la conciencia e incluso algunas noticias imaginarias. </div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
¿Cómo me vería en la prensa? ¿Algo así como Alias Grace siento acusada de intrigas y estrategias? Quisiera.</div>
<div dir="ltr" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div dir="ltr">
</div>
<div style="text-align: justify;">
En el primer acto estaba yo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Siempre yo,</div>
<div style="text-align: justify;">
actuando de otra. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div dir="ltr">
</div>
<div style="text-align: justify;">
"El cielo nunca abrió, estuvimos atentos, sentados en silencio observando cómo las nubes inundaban el cielo. Mientras no saliera el sol se hacía difícil levantarse, nuestros cuerpos marchitos por la nada no conocían el placer inteligente de asomarse a la brisa. Cuando me paré ya era tarde, no lo habría hecho pero la hora de comprar el pan nos golpeaba a pesar de todo. </div>
<div style="text-align: justify;">
Salí fuera de la casa grande y desocupada.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
<div dir="ltr">
¿Quiénes eran los otros? Sólo yo. </div>
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Cuando ya tenía el pan en las manos me vi en medio de las calles desiertas de la costa, sentí el viento helado y la niebla que construían la sensación de contaminación, de observar con obstáculos, de enfocar la vista en una fotografía borrosa y con humo. Traía un chaleco abrigado encima pero en los pies sólo llevaba chalas ¿Por qué? pies helados e incómodos, tiesos de tanto frío, lentos de exacerbada calma.</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnmLvzsnXP0cNrwMRRMYG3fEXtj3hzCClRyQIT3r3S3LF7nEbL2QQWlm6xgyZVrX1jceGRvdrDttWuQbrpM7BipVw1FwayWC3jOc1oSwQlBENx0UbW6_JGlN1yXaUwi-5ThNEYrgRlDhwi/s1600/IMG_20200210_200736.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnmLvzsnXP0cNrwMRRMYG3fEXtj3hzCClRyQIT3r3S3LF7nEbL2QQWlm6xgyZVrX1jceGRvdrDttWuQbrpM7BipVw1FwayWC3jOc1oSwQlBENx0UbW6_JGlN1yXaUwi-5ThNEYrgRlDhwi/s320/IMG_20200210_200736.jpg" width="320" /></a></div>
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Confundida miré en amplio, y apareció ahí lejos la rueda a la que alguna vez me subí. Juego sucio de feria, recuerdo de lo ambiguo de la suciedad, y de la importancia de las luces de colores. Me enternecí ante el llamado a la nostalgia. Te quise tanto como quiero desvanecerme ahora - pensé. Pero atrapada en Pueblo Fantasma lo único lógico que se presenta como respuesta es volver a la Casa Fantasma, con sus integrantes fantasmas, y tomar la botella de pisco que por cierto es muy real, y beber con desesperación para sentirme más feliz -sentirnos- porque muchos más habitan este cuerpo. Y en vez de sonrisas llorar y llorar y subirnos todos juntos a la rueda y ahora no sentir nada por la anestesia y quizás vomitar, salirnos y balancear el asiento, y quizás caernos para que con el cráneo abierto la ciudad sea ciudad y los integrantes de la casa sean integrantes de la casa, porque yo seré fantasma y ya todo calzará. Todo estará muerto. </div>
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Pero estoy aquí con el pan entre las manos para dar unos cuántos pasos más entre este frío tan molesto y volver cansada a la casa para por supuesto dar de comer a los muertos.</div>
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Cataluñahttp://www.blogger.com/profile/01736270307809722494noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3671880711134681104.post-63282513437718580372020-01-20T19:36:00.000-08:002020-01-20T19:36:20.656-08:00<br />
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<span style="font-size: 1,00em;">Tendría que volver a encontrarte entre tantos, en el mar de gente que recorre la Alameda y dobla sin mirar hacia alguna calle atestada. Tendría que aprender a decir otro nombre en la noche cuando a tientas siento un miedo infundado al futuro, sería tan confuso comenzar, así sin tiempo, a deshacer franja por franja el </span><u><span style="font-size: 1,00em;">presente</span></u><span style="font-size: 1,00em;"> y comprarme otro futuro, cuando tú sabes lo difícil que es la revolución, y cuánto me cuestan los cambios. Tendría que olvidar mi cerebro como te veías cuando sonreias porque me amabas, hace tanto tiempo. </span></div>
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<span style="font-size: 1,00em;">Y yo volvería a ser una niña pequeña, a la cuál el sol quemaba, tendría que volver a esconderme en libros con historias mejores que la mía, o mejores que lo que podría escribir, y me abrazaría el mar cuando pensara en lo perdido, y me hundiría en sus corrientes pensando en el mal. Y sería alguien sería y taciturna, pero te prometo que lo tendría todo, porque no tendría nada y podría volverme loca sin hacerte daño, y podría estar triste sin preocuparte y podría morirme, así, sin tanto espanto.</span></div>
<br />Cataluñahttp://www.blogger.com/profile/01736270307809722494noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3671880711134681104.post-51037589356749929212020-01-20T19:19:00.000-08:002020-01-20T19:19:18.794-08:00<br />
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<span style="font-size: 1,00em;">Eterna me mira lejos, desde el otro lado de la ventana, sabe que conmigo los juegos caleidoscopicos no funcionan, no tienen cabida. Insiste -desde su rincón- en proporcionarme la calma que merezco, la calma que sólo ella, una máquina, me puede proporcionar. </span></div>
<div dir="ltr">
<span style="font-size: 1,00em;">Por otro lado estoy yo, mirando desde cerca, del otro lado de la ventana, no tengo planes ni estretegias y pareciera como si el mundo me hubiera ganado todas las batallas. Insisto -desde mi rincón- en golpearme de frente con la vida, sin calma, sin máquinas, sin artificios que me puedan </span><u><span style="font-size: 1,00em;">arreglar</span></u><span style="font-size: 1,00em;"> un corazón</span></div>
<br />Cataluñahttp://www.blogger.com/profile/01736270307809722494noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3671880711134681104.post-18121564019193805712020-01-20T19:09:00.002-08:002020-01-20T19:09:52.772-08:00*<br />
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<span style="font-size: 1,00em;">Brujita brujita, ¿puedes decirme que hiciste con el tiempo? Ayer te vi sana y fuerte mirando la vida con orgullo, </span><span style="font-size: 1,00em;">hoy</span><span style="font-size: 1,00em;"> día la magia nos pasó la cuenta y pareciera que el pecho está por estallar. Tanto así que tenemos que salir al frío a recordar que hay algo más que la quema que se eleva por dentro del estómago y el corazón. Y se siente así, un calor exorbitante por dentro y el frío moderado en la piel, que no traspasa las otras capas, que no llega hasta los organos y yo pequeña pero tan grande quiero que me congele entera, pensando en que esa es mi salvación. ¿quiero estar sola o quiero estar feliz? Temerle al temor, recoger la mugre y seguir con ella, confiar en confiar, confiar en nada, no temerle al temor pero sentir de todas formas el miedo, a ser este monstruo del mar, oscuro, con distintas formas, tirado en un océano profundo que está lleno de bolsas de plástico, de algún metal, y nadar como si supiera, esconderme y fugarme, las dos cosas a la vez, pensando que algo me extrañará, que podría mi vida ser más que un residuo que vuelva cuando el viento sopla, y tienes que flotar en un aire pestilente, corroído, venenoso, sin poder elegir una dirección que tomar, monstruo de mar, residuo en el aire ¿Existe diferencia? Brujita, te perdí hace mucho, me dejaste en el mar o yo te dejé en el aire, y ahora no sé si existes, no sé si te convertí en mí o si simplemente paseas en el mundo de otros, en un cuento que no te haga sentir tan mal como el mío. Pero somos espejos distintos, como cuando te miras en una cuchara o cuando te ves en un cucharón, no eres la misma silueta, no somos el mismo espejo, ya no estamos, brujita, maga, hechicera, ágata, alana, Helena, corazón. Ya no estamos más de fiesta, estamos alabando la justicia, buscando alguna razón. </span></div>
<br />Cataluñahttp://www.blogger.com/profile/01736270307809722494noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3671880711134681104.post-25300505295456616052019-07-01T21:42:00.000-07:002019-07-01T21:42:46.807-07:00Me puse a pensar en todas las veces que tenemos que sentirnos mal, en todas las veces que tenemos que jurarnos malas, en mí, en mi amiga, en mi madre. Y sé que ya está trillado hablar sobre mujeres, sobre lo que sentimos y sobre las opresiones que pesan sobre nosotras, pero el pecho se me apreta cuando descubro una nueva, que estuvo ahí, siempre en los libros, siempre en los textos académicos, siempre en algún ensayo que leí preocupada. Pero ahora está en mi vida, y en la de mi amiga, y en la de mi mamá, da igual si son los 16, los 20 o los 50, siempre nos sentimos mal, y nos juramos malas, porque somos responsables, porque reclamamos por nuestro cuerpo, porque ya no queremos hacernos cargo de ti, hombre que haces el mundo. Cataluñahttp://www.blogger.com/profile/01736270307809722494noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3671880711134681104.post-85152683886424648732019-05-10T23:33:00.000-07:002019-06-11T20:11:05.230-07:00Escribo por la pena IIIEste es definitivamente un cuento triste, apagado, escuálido, casi no cuento, casi nada.<br />
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Estuvo tanto tiempo acompañada, rodeada la mayor parte del dia de esencias de ambientes, de frijoles magicos, de princesas y caballeras, de múltiples bichitos que rodeaban la tierra y escarbaban profundo buscando siempre algo, alguna alegría, alguna tristeza, algun grito, alguna solución. Pero en el intervalo ciego, que duraban las noches y los paros, sacaba las ideas y las amontonaba en el espacio, flotando sola, con inseguridad sobre el cuerpo pero seguridad de cambiarlo. </div>
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Ahora es como si lo hubiera perdido todo, como si las aspas del ventilador tuvieran una roca entre medio, y no intentaran avanzar. Como si su propia alma hubiese perdido el pegamento que la hacía agarrarse con firmeza a una personalidad, demasiado fija, demasiado rigida, demasiado perfecta. ¿Cómo recuperarse? ¿Como tomarte de nuevo y ser suficiente para ti? </div>
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Como encontrarme de nuevo en esa felicidad, tristezas y obsesiones, en los mundos que creaba en mi cabeza y de los cuales me sentía orgullosa, en esa otra piel, no tan sepada de su alma, no tan apagada en las tristezas. Estar solx no podia ser solo de los libros, se volvía real cuando veías que la contención no quería contenerte, que el amor era una palabra distintas para c/u. Y ahora promuevo las vidas pequeñas, las fantasías simples que valían más que este dolor, mientras estoy de pie con los músculos tensos, sin ejército ni armadura, esperando a cualquiera, aa qu lleguen los elefantes que me puedan ayudar, o el enemigo que me podría matar.</div>
Cataluñahttp://www.blogger.com/profile/01736270307809722494noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3671880711134681104.post-10645599215513837342019-04-21T10:03:00.000-07:002019-04-21T10:03:45.070-07:00Escribo por la pena IILa jaula se ha vuelto pájaro y se ha volado.<br />
Qué haré con el miedo<br />
Qué haré con el miedo.<br />
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Sentía en cada poro la desilusión. Un huracán en el cuerpo, un tiempo malo pasando por los ojos y la frente, inundando la cabeza de dolores profusos que nacen de huesos que ya no funcionan bien, que dejaron de ser nuevos hace ya tantos años, y que se llevaron la carga más pesada, luchando todos los días contra nervios que solo quieren morir, que quieren apretar este cuerpo hasta hacerlo polvo, hasta desaparecerlo, apretar sus huesos, hasta una autodestrucción programada para unos años, en donde todo se convierta en peso, y nada en descanso. Y la mente trabaje a la par, y nos diga en los oídos que ya no podemos, que tenemos que deshacernos de la angustia o deshacernos de nuestro cuerpo, y volar. Aún no me pasa, aún no siento el estallido, el golpe en la puerta que no acaba, el toctoc desafiante que espera que saquemos la llave, que nos tiremos al vacío. Yo y muchas otras. Las que nos mordemos las uñas y los labios, las que sentimos dentro de cualquier habitación, y en cualquier contexto la calidez amarga en el cuerpo, la desesperación que oprime el estómago cuando pensamos que quizás nada tiene solución, que vamos a morirnos, que vamos a ser esa persona que tiene un problema imposible, que ya nada va a servir, que no quedará ni un céntimo de la sonrisa que me acompaño por tantos años y que hoy día casi no veo. </div>
Cataluñahttp://www.blogger.com/profile/01736270307809722494noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3671880711134681104.post-70338297288230791902019-03-22T20:46:00.002-07:002019-03-22T20:46:56.247-07:00Escribo por la pena ISentí las calles altas cuando la micro cruzó, las miré de reojo deseando que disminuyera la velocidad y recordé un momento seguramente inventado, subiendo en dirección al cerro, utilizando mi vereda, que más arriba ya no es mía y se transforma en una extraña fascinación, en una obsesión por necesitar recordar, por saber qué ocasión fue real, y cual fue solo alguna reminiscencia de un sueño. Y en esos sentimientos, me veo pequeña, comprando un labial por meses anhelado, en una tienda fantasma a pasos de casa de mi abuela, y sigo sin saber si fue real, y me enredo en esto como si de eso se tratara la vida para no pensar en las memorias que estoy creando ahora, en la angustia inamovible que cargo conmigo en la micro, y la soledad que tantas veces necesito. Pero verdaderamente no quiero sentirme sola, no quiero volver a las tardes que tanto amé, pero en las que ahora me observo tan lejana y sin propósito, quiero no sentirme. <div>
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Y luego viene también la culpa mientras la mitad de mi alma se eleva en esa mujer que sube en dirección al cerro, que quiere volver a mirar esas calles cercanas pero desconocidas, y yo en realidad sólo realizo la común acción de bajar de la micro, extender mis piernas, y rogar porque nadie me vea entrar, porque pueda acceder a mi tristeza, y menos aún interrogarla. </div>
Cataluñahttp://www.blogger.com/profile/01736270307809722494noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3671880711134681104.post-19302216056987200532018-07-30T20:47:00.000-07:002018-07-30T20:47:35.427-07:00Escribo por terapia 1<div style="text-align: justify;">
extraño tanto una casa que no conozco, que nunca habité, extraño el olor que profesan esas paredes, el calor del invierno cuando se está dentro de esa casa, escribir como terapia, y tener un perro blanco que nunca ha sido mío. Vivir así en otra parte, con otro clima, en familia, casi con amor, sin preocupaciones de rutina, sin vidas que llenar. extraño esa casa que no conozco, porque está lejos, porque tiene gente, y yo aquí tan extraña tan distinta soñando que no siento nada que al fin estoy sintiendo poco, envolviéndome lentamente en mis brazos, ocupando la tristeza como almohada, durmiendo muy profundamente. </div>
Cataluñahttp://www.blogger.com/profile/01736270307809722494noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3671880711134681104.post-9524328869405057852017-11-05T16:19:00.000-08:002017-11-05T16:21:44.477-08:00Umbral 1<div style="text-align: justify;">
Volví a pensar en él antes de que el adormecimiento llegara a mis manos, la boca ya me sabia amarga y por entre los cables se me aparecía la silueta de Eterna bailando sin zapatos, moviéndose al ritmo de una canción que no se podía bailar -no lo recordaba con certeza- pero es probable que su prohibición haya comenzado antes del 2030, lo que me parecía una buena decisión, esa melodía pusilánime habría hecho estallar a cualquiera. La noche estaba atravesando el umbral 9.0 cuando habíamos tomado tanto, habíamos llorado tanto entre las risas de los demás, que yo me sentía apagado cada vez que pensaba en él, en donde estaría, en si existiría un lugar en el que él pudiera bailar como Eterna lo hacía, sin pensar en el fin del mundo, en las canciones prohibidas o en los antros de los gorgos, si me recordaría con mis manos frías, diciéndole que lo amo, contándole cuando papá terminó en la militarizada tecnológica odiándome por ser tan extraño, pidiéndome que no te quisiera y yo queriéndote, tocándote en algún sueño con mis manos frías, y te digo Diego que ya no las quiero tener frías, que Eterna ha sido un pajarito que encontré tirado en la lluvia, y no la quiero como te quiero a ti, porque pasados los días ella alza el vuelo, se pone a recoger galletitas en la vereda y se olvida de mirarme profundo, se olvida de preguntarme cuántas pesadillas tuve la noche pasada, o cuántas veces tuve que pararme a apagar el teléfono, ella está aquí y no es nadie, tú estás allá y te convertiste en todo, y no sabría como explicar que esto no es una historia de amor, que el amor ya no existe pasados tantos años de tormento, de guerra, de <span style="text-align: justify;">escasez, el amor ya no podría ser menos importante, y el monsón de pensamientos acaba y permanezco sentado donde he estado toda la madrugada del umbral 10.0, con el mismo vaso en la mano, con la boca aún agria, pensando en cómo conformaste un universo en mi cabeza, aún cuando ni siquiera existes. </span></div>
Cataluñahttp://www.blogger.com/profile/01736270307809722494noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3671880711134681104.post-49645950240230718342017-09-04T18:23:00.002-07:002017-09-04T18:23:57.263-07:00<div style="text-align: justify;">
La playa era el lugar perfecto para dejar cosas, el verano del 80 me lo pasé discutiendo con Daira, le decía que dejara a las niñas andar, que nada malo les pasaría, le explicaba que el amor debía ser libre, que debíamos criarlas creyendo en él y alimentando esas ganas eternas que tenían de agarrar el mundo a besos, no me cansaba de decirles que amar es así, como el bichito que cambia de caparazón cuando siente que el anterior ya no le va bien, porque amar no era agarrarse con uñas y dientes a alguien y no soltarlo jamás, no se trataba de dejar todo por una persona y olvidar a los demás, significaba algo más complejo y elaborado, sólo se podía amar de verdad cuando se tenía la madurez suficiente para compartir tu vida con otro, entendiendo que somos seres distintos, entendiendo que no debe haber un complemento perfecto. Quería decirles a esas niñas que su único opuesto complementario eran ellas mismas, con sus debilidades y fortalezas, no quería que un día se afirmaran tanto a alguien que llegaran a olvidar quiénes son, a sus amistades, a su familia, o su verdadera vocación, la única forma válida de amar no las desvaloraría como mujeres, como personas, como mentes que palpitan canciones, historias, ciencias. </div>
Cataluñahttp://www.blogger.com/profile/01736270307809722494noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3671880711134681104.post-91169822517183256932017-07-22T16:52:00.000-07:002017-07-22T16:52:01.086-07:00<div dir="ltr" style="line-height: 1.38; margin-bottom: 0pt; margin-top: 0pt; text-align: justify;">
<span style="background-color: transparent; color: black; font-family: Cambria; font-size: 12pt; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: 400; text-decoration: none; vertical-align: baseline; white-space: pre-wrap;">La ramita de apio siempre esperaba en la ventana, el sol no alcanzaba a calentar y sólo transfería una luz fuerte que se expandía desde mi cuadra a la tuya, siempre desde mi cuadra a la tuya, y pensar que yo nunca creí en salir corriendo, pero esa tarde no podíamos resignarnos a quedarnos ahí, los dientes de león estaban creciendo, igual que nosotros, y sería mentira si te dijera que algunos días no me angustiaba, esa misma tarde pensé en angustias, me apoyaba en las plantas desordenadas de doña Rita, mirando los adornos del jardín de espinas y me acordaba de esas angustias, tus peleas con la frialdad, mis repentinos brotes de temor, pero ese sol falso, que exigía que cerráramos los ojos y me hacía creer que me calentaba los brazos, que incluso me quemaba la cara, cuando en realidad pasadas las seis los rayos desaparecerían casi de forma instantánea y ni tu ni yo sabríamos donde esconder nuestros rostros de tanta noche, ese sol falso me hizo sentir esa tarde de finales de invierno, principios de primavera, como si un pedazo de esas -nuestras almas- titilaran en alguno de esos objetos, en alguno de los cajones que se apilaban en la esquina de Las Torres con Lircay, en ese deteriorado rincón en donde los gatos se reunían e íbamos algunas veces a besarnos, a reírnos, a amarnos, y esa parte tuya que tanto quise se reflejara en alguna de las cosas que realizo hoy, en alguna de las metas que me propuse o de los sueños que pretendo cumplir, para tener la certeza de que yo para ti, y tú para mí, no eres sólo un recuerdo, una brisa, una ventana con una ramita de apio que me quedé observando impertinente una tarde, un 13 de agosto, de un 2006.</span></div>
<span id="docs-internal-guid-f9bf27eb-6cb5-7d0e-79e2-ee7f1008e11d"><br /></span>Cataluñahttp://www.blogger.com/profile/01736270307809722494noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3671880711134681104.post-63904984402380464032017-07-22T16:49:00.000-07:002017-07-22T16:49:15.369-07:00Me había creado un rincón tan pequeño para olvidarme y aún así me acabé perdiendo, tenía tanto por dar, tanto más que llorar que me encerraba entre las mantas que apenas me cubrían y recordaba cuanto tiempo, cuanto tiempo se puede sufrir cuando se sabe que se acerca el desenlace, que está tan próximo y no puede evitarse, y nadie va a ayudarte y nadie va a darte lo que estás perdiendo.Cataluñahttp://www.blogger.com/profile/01736270307809722494noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3671880711134681104.post-73856213478010653032017-06-23T20:45:00.002-07:002017-06-23T20:45:50.941-07:00Estrés 2<div style="text-align: justify;">
La mañana me provocaba espasmos, el clima desabrido, mezcla de viento helado y más tarde un calor sofocante me impedían poner ideas en un orden adecuado. Mis pantalones habían sido arremangados y buscaba formas de des-abrigarme cuando recordé el árbol, pensaba cuánto podía vivir y cuánto podríamos vivir nosotros. Se acercó a mí también a esta hora, en invierno, una bufanda cruzaba su cuello y no me dejaba observar su alma. Sus ojos, se permitieron mirar los míos por una leve fracción de segundos para decirme que era desperdicio, que no lo merecía, que mi falta de empatía y egoísmo había acabado con todo su mundo, y yo mirando mis manos, sabiendo que mentía y entendiendo que el árbol caería mucho antes que yo, apretaba mis dientes deseando el cambio de siglo, de corriente, el fin de la modernidad de sus palabras, de su patética intención de alejarme, como si ya no estuviera lo suficientemente distanciada, como si sus muecas me importaran. La cobardía no es asunto mío como dice Silvio, y su empalagoso adiós me asfixiaba, el aire ennegrecido y su adiós nada más que gas, adormeciendome las venas, pobrecito, si entendiera que ya me he ido, que estoy tomando la B14 camino a casa y que nunca nunca, nunca nunca me había sentido tan verano frío, tan agotada después de correr, tan entusiasmada por el regalito. </div>
Cataluñahttp://www.blogger.com/profile/01736270307809722494noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3671880711134681104.post-23136015827437773062017-06-12T20:53:00.000-07:002017-06-12T20:53:17.189-07:00Escribo por estrés 1<div style="text-align: justify;">
El espacio siempre había significado mucho para mí, su forma de ser humano sólo se completaba cuando podía situarlo en el sitio eriazo que se aparecía siempre en mis sueños, como una especie de recuerdo dulce inventado. Nunca supe que pensaba de mí pero lo llamaba despacio desde la otra vereda, sabía sin mirar hacia atrás que vendría con sus pasos inseguros, moviéndose como si lo estuviera atropellando un camión- no te escondas dita-, me decía a ratos, parecía como si el verano aún viviera en él, me lo imaginaba siempre de niño con las piernas flacas buscando bichos en el suelo, yo hubiera estado adentro, siempre adentro con vestidito bonito dando gracias que las mujeres hemos sido condicionadas a no tocar la tierra, a no ensuciarnos los zapatos, porque no me llamaba en absoluto la atención, pero quizás si hubiera visto sus dedos mi opinión hubiese cambiado, aquél niño de dedos largos podría haberme invitado a acercarme a él, a rozar por primera vez mis vestiditos con su pecho de niño que más tarde crecería sólo un poco más y andaría desprevenido en la avenida de las rosas, desee tanto tanto que cuando dijera <dita> en realidad fuera mi nombre, pero sabía que se equivocaba, que le hablaba otra, a otra que no había pensando en su pecho tanto como yo, que no lo había deshecho tanta veces. Esa irremediable distancia entre donde estábamos en realidad y donde estaba él hacia difícil las caminatas en pleno invierno. Nunca pude convencerlo de que lo amaba y nunca lo amé de verdad, la vida me había pasado la cuenta. </dita></div>
Cataluñahttp://www.blogger.com/profile/01736270307809722494noreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-3671880711134681104.post-83234567236889934722017-04-21T19:46:00.000-07:002017-04-21T19:46:51.719-07:00Casi lo confundo con mi hogarLa mañana del miércoles lo busqué por todas partes, fue un sueño repleto de angustia, me veía a mí misma en una especie de institución, había retrocedido unos cuantos años y usaba el uniforme y a las amigas pasadas, y te veía por primera en casi más de 8 años, te reconocía aunque no fueras tú, el mismo pelo y los mismos ojos y la pregunta intrigante de por qué te sigo viendo, de por qué en algún momento me obsesioné con buscarte, con encontrarte aunque no fueras nada, aunque no hubieras significado absolutamente nada ¿qué puede tener importancia cuando se tienen 10 años? la vida de adulta me había enseñado que ser niño no valía nada, y este recuerdo absurdo que entonces volvía y volvía me provocaba la nostalgia extraña de esos tiempos, la extraña sensación de sentir nostalgia de un tiempo que no fue tiempo puesto que a los 20 años ya es irreconocible el ambiente, el lugar y las personas como tú, a las cuáles ninguna red social ha sido capaz de devolverme, entonces por qué te veo en los sueños, porque corro para no perderte, porque en la imagen me buscas y te asombras de mí, como si el mundo me hubiera cambiado mucho, como si me amaras y yo te amara o tuviera aunque sea la pequeña curiosidad de tu amor, de tu nuevo cuerpo, de tu nueva vida.Cataluñahttp://www.blogger.com/profile/01736270307809722494noreply@blogger.com